作為性侵倖存者能做的。

我的胸腔至喉嚨處突然鼓得滿滿的，我覺得我現在的狀態可以為自己做點什麼
​我覺得我有勇氣面對，但是必須一鼓作氣。

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2016/5/11


凌晨


我找了空檔，有讓我安心的空間，調整到習慣的寫作狀態。
做好了心理建設與心理準備：開啟開關讓所有片段清晰，讓自己進入建立多年的封鎖線，待在黑暗裡。


我哭著寫下前面第一至第四段的故事，盡量鉅細靡遺的寫下人名與片段，因為我實在不想再聽到：「這是真的嗎？妳有沒有記錯？」
我不會浪費我這麼大塊的人生畫面去污衊自己的身體與記憶。


那是我第一次清楚的寫下來，沒有曖昧沒有迴避，也耗盡了心靈與眼淚。
那些文字存成一個叫做「u」的pdf


隔天晚上6點多，我跟我哥說我寫了一封信給他，接著把那些沈甸甸的文字傳給他。
這是我人生中的另一大躍進。


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我想誰都沒有心理準備得知這些完全不應該發生的事。
我們各自在電腦前哭泣著，懊悔著。
我將目前查詢到的法規與案例找出來給他，總結出了下一步是尋找法律的幫助。


因為我想要復仇。


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2016/05/25


在打工的咖啡廳下班後，關上營業的燈、敞開的門，我擁有了一個安全的空間。
我撥打了113，再次流著淚簡述了那些影響我人生的事件。


從朋友、家人、再到陌生人。
一次又一次的重複訴說，一次又一次的揭開瘡疤。
這很痛苦，真的非常的痛，每一次都是將思緒關閉後靠著某種不知名的不顧一切的勇氣去執行。


很痛，但我相信我正在走向好的地方。
我相信沒有人可以再傷害我，我相信他們可以得到應有的逞罰。


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113給予我的訊息是志工會通報給台北市的性侵防治中心，中心的志工會再與我聯繫。


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2016/5/31


我前往勵馨基金會進行法律諮詢。
律師說我告不贏，甚至可能會被反告誣告。因為我的案件是在民國88年以前發生，而新的法規則是在民國88年後才頒布。所以法律追訴期20年是限定於民國88年後發生的事件才成立，民國88年前的性侵幼童案件都要在半年內提出告訴。就算我有親友證詞，他測謊沒過，有犯罪事實，一樣無法定罪。


我好生氣好生氣，因為我無法告成，還被律師質疑：
「沒有人會記得3-4歲的事情」
「為什麼沒有跟父母說？跟一般的案件情況不同」
「他們那時候才16-18歲，怎麼會知道要如何性侵、性騷擾？」
「3-4歲的孩子性器官還沒有成熟，怎麼會進得去？」


我後來是氣哭的 fuck the law


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後來也跟其他的志工聊過。
我依舊氣憤著世界不公，民國88年以前的性侵倖存者難道就不是受害者？
為什麼受創的是我，他們卻正常的依循人生道路而走，不用受到應有的逞罰？


而我得到的答覆是：
「世界本來就是不公平的」
「就算法律無法逞罰他們，總會有因果報應」
「其實他們現在也過得不好」
「我覺得妳的心不健康，妳這些想法是不好的」
「妳應該要放下」


我想只有同樣的倖存者懂得我那時的心情。
我 一 點 也 不 想 放 下 ， 我 很 正 常 ！
難道我連這點權利都沒有？我背負著他們給予的沈重傷害這麼久，他們卻快樂過生活？
我要揭露一切，我要他們受眾人指責，我要所有小孩遠離他們。
就算我說的大家不相信，總會埋下懷疑的種子而有所忌憚。


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2016/06/14


我開始進行了兩週一次的頻率且長達近一年左右的心理諮商。
也開始規律地每週二上瑜珈課。


每一次踏入諮商室前都要先準備好情緒，因為等等要面對的是進入那一團黑霧當中去看自己。


一次一次的，充滿壓力的。
學習著將從前受傷的小女孩裝進諮商室的櫃子裡，上鎖。
但當我離開諮商室後，發現她也跟著我來了。
於是我理解了我無法將她從我體內分離，我應該成為保護她的角色。


記得有一次身邊的人說錯了話，他說我被性侵時搞不好很爽才沒有報警。
我很震驚，我沒有做過防範措施，我沒有料到我信任的人會傷害我。
在每次週二的下午諮商後，接著會上瑜珈課，而通常在上完課後我的心情會趨於平靜。
但那次我的心收攝不回來，反而敲碎那堵牆，讓黑霧肆意的籠罩我，所有畫面、動作、情緒全部接收。
從默默掉淚到嚎啕大哭，我蜷縮在副駕駛座疲憊的哭著。


不知道過了多久，淚水乾了，車輪駛向回家的路上。
開啟車門後我無意識的衝去街上，腦子裡只有一句話「我要躲起來。」
意識茫然但卻自主判斷地走去一處可以看見流水與樹木的公園，坐到長板凳上靠著欄杆，闔上雙眼。
我聽見的只有水聲、昆蟲聲、所有大自然的一切。

＊註：那時我已經接近解離狀態，幸好他有安靜的跟在我後面，至少我是安全的。


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我找到了
找到能幫助我自行療癒的事物


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待續

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